عزيزتي الأم، أول خطوة في تغيير اي شيء في حياتك هو تقبّله، تقبّل انه بنتك وصلت مرحلة المراهقة وهذه... أكثر

عزيزتي الأم، أول خطوة في تغيير اي شيء في حياتك هو تقبّله، تقبّل انه بنتك وصلت مرحلة المراهقة وهذه العزلة جزء اساسي من هذه المرحلة. ولكي أساعدك على التقبّل سأطلعك على بعض فوائد هذه العزلة: أولاً: العزلة تساعد على الاعتماد على النفس: اعتاد المراهق على التواجد ضمن العائلة والتفاعل ضمن معطيات العائلة، هذه العزلة تساعدهم في اكتشاف نقاط القوة التي تساعدهم على الاعتماد على النفس والاستقلالية. ثانياً: العزلة تساعدهن في اكتشاف نفسهم على هيئتها الجديدة: مع التغيرات الهرمونية التي تحدث في الجسم هناك تغيرات في تركيب الدماغ وتحولّه من دماغ طفل لدماغ راشد، هذه التغيرات تحدث بعض التخبط بالشخصية مما يجعلهم يحتاجون العزلة لفهمها، وتقبّلها والتكيف معها. ثالثاً العزلة تساعد في تحديد الهوية: يحتاج المراهق في هذه المعرفة معرفة هويته، شخصيته، ميوله، شغفه، نقاط ضعفه وهذه صعب اكتشافها وتمييزها عند التواجد مع الناس. رابعاً: العزلة تساعدهم بالسيطرة على تقلبات المزاج: المزاجية من الصفات الواضحة عند المراهق، لذلك يفضلون العزلة لمعرفة هذه التقلبات المزاجية، ولابتكار الطرق في معالجتها او التحكم بها. من الطرق المفيدة لتخفيف وليس لإلغاء العزلة، اي لتحديد ساعاتها ما يلي: أولاً غيري اسلوبك معها، قللي سيطرتك وحاولي بناء جسور تواصل وحوار بمواضيع قد تهمها. شاركيها قصصك عندما كنتِ بمثل عمرها. ثانياً بدلاً من دعوتها للخروج من غرفتها، ادخلي غرفتها، حاولي ان تدخلي عالمها، ابدي اهتمامك بما تفعل، ولكن بشكل تدريجي وخفيف، يعني ابدأي ببضع دقائق وكلما زاد الانسجام يمكنك الجلوس معها فترة اطول. ثالثاً حاولي ان تجدي شيئاً تحبه لتنشغل به، مثل الانشطة الرياضية او الاعمال التطوعية. رابعاً حاولي معرفة علاقاتها بصديقاتها وكيف يمكنك توطيد هذه العلاقة بينهم، وبينك وبين اهلهم، لتدخلي عالمها اكثر. خامساً ابحثي عن شيء مشترك ممكن القيام به معاً، فلو كانت تحب الطبخ دعيها تجرب بعض الوصفات، او اختاري برنامج تلفزيون تشاهدونه معاً او الذهاب في نزهات المشي او التسوق. اهم شيء لا تحاولي فرض هذه الأمور، بل اعمليها عن حب ورغبة، وتقبلي رفض بعضها. أقل

في عمر ال١٠ سنوات لا يمكنك أن توقفي هذه عادة ألّا اذا كانت طفلتك مقتنعة بأهمية الاقلاع عنها وعن مضار... أكثر

في عمر ال١٠ سنوات لا يمكنك أن توقفي هذه عادة ألّا اذا كانت طفلتك مقتنعة بأهمية الاقلاع عنها وعن مضار الاستمرار فيها، يعني يجب ان يكون هناك اتفاق بعدها تقدمي الحلول مثل: الاتفاق على اشارة معينة بينكم كلما حاولت اكل اظافرها. اوجدي حلول بديلة مثل انشغالها بمعجونة بيدها، او ان تمسك بأي شيء يشغل يدها. كافئيها كلّما شعرتِ انها بذلت مجهود للتخلص من العادة لا توبخيها لأنها ستعاند، واذا شعرتِ انها تعاندك بهذه العادة تجاهليها فممكن ان تستعملها للفت النظر، فلا تعطيها الفرصة للحصول عليه واستفزازك من خلال هذه العادة. تقليم الاظافر باستمرار مهم جداً. علّميها الاهتمام بأظافرها ومظهرها كي تحفزيها على الاقلاع عن العادة. اي عادة يكتسبها الطفل تكون ردة فعل لأسلوب الأهل، فلو الاسلوب محوره السيطرة، فرض القوانين، عدم الاستماع لرغبات الطفل، القوة، العصبية، ينتج عنه العناد. راقبي نفسك وحاولي معرفة مسبب العناد، وعندما تغيري اسلوبك تتغير ردة الفعل. القوة تولد المقاومة، الحل هو الاستيعاب بدلاً من فرص السيطرة أقل

للتعامل مع الطفل العنيد يجب اولاً معرفة ما هو العناد؟ العناد هو الاصرار على الرأي او عدم الرغبة بتغي... أكثر

للتعامل مع الطفل العنيد يجب اولاً معرفة ما هو العناد؟ العناد هو الاصرار على الرأي او عدم الرغبة بتغيير سلوكٍ ما. الاصرار على الرأي يعني ان هذا الطفل لديه رأي مختلف عن رأيك وهذا دلالة على قدرته على التفكير وصنع القرار. نواجه العناد في معظم الأحيان مع الاطفال الأذكياء او القياديين وهذا دليل على تطور فكرهم. وعلى حاجتهم لأن نسمع رأيهم ونناقشهم، كذلك هو دليل على الاستقلالية لأن من يرفض قرار ويقرر بديله يكون لديه القدرة على تحمل حيثيات قراره. لذلك نواجه العناد بالاستيعاب، فالقوة وفرض الرأي تخلق مقاومة أما الاستيعاب والحوار يخلق مساحة من تبادل الآراء. خطوات للتغلب على العناد: اولاً محاولة التحايل بمعنى لو نعلم بأن طفلنا يعاند في شيء معين لا نطلبه بشكل مباشر وانما نقحمه به اثناء انشغاله. مثلاً لو اردنا ان نضعه في الكرسي نحمله ونتحدث معه اثناء وضعه بالكرسي بدلاً من القول يجب ان تجلس في كرسيك، لو كان الطفل اكبر ولا يريد الدراسة مثلاً بدلاً من قول اذهب للدراسة نسأل ما الواجبات التي عليكِ انجازها؟ بماذا ستبدأ؟ ثانياً لا تناقشي بل اسمعي، والسمع يكون لأجل السمع والاستيعاب وليس للتغلب عليه، فعندما تظهري استعدادك للسمع ينتقل هذا السلوك اليه فيمكنه سماعك باستيعاب أيضاً للوصول الى تفاهم. ثالثاً التواصل قبل الطلب، لو طفلك اراد مشاهدة التلفاز بدلاً من الدرس، اجلسي معه شاهدي لبعض الوقت ثم قولي حان وقت العمل، بماذا ستبدأ دراستك بينما انا أعد الطعام للعشاء. رابعاً اعطاء الخيارات بمعنى لو اردت منه توضيب غرفته يمكنك القول هل سترتب غرفتك الآن ام بعد العشاء. بالتالي يتحول محور النقاش حول الوقت بدلاً من العمل نفسه، فلا تقولي عليك ترتيب الغرفة فيكون النقاش حول العمل. خامساً تبادلوا الادوار، بمعنى لو ابنك لا يحب التوضيب فانه يشعر بالتثاقل من طلبك وهذا طبيعي فلو طُلِب منا القيام بعمل لا نحبه نشعر بهذا الشعور، أقري شعوره ثم ضعيه مكانك بمعنى انك تعلمين انه لا يحب التوضيب ولكن ان لم يتعاون فانك تكونين مجبرة على التوضيب بدلاً منه وهذا سيتعبك ويمنعك من القيام بشيء آخر هو يتوقعه منك. بالتالي هو سيقرر اما يقوم بالتوضيب ام يصر على رأيه ويخسر الخيار الآخر. سادساً تعلمي اسلوب حوار ايجابي لأن الطفل العنيد لن يسمع بالصراخ او الأوامر، يجب ان تجدي اسلوباً محبباً له يقنعه. سابعاً وهو الأهم ضعي قوانين وروتين في البيت يجب اتباعها ومن يرفضها يتحمل عواقب الامور ولا تكسريها أبداً مثلاً الأكل مع العائلة على الطاولة ومن يريد ان يأكل امام التلفاز لن يحصل على وجبته، وأصري على رأيك، كسر القواعد يسبب العناد لان الطفل لن يفهم لماذا سمحتِ له امس ولا تسمحين له اليوم. ثامناً اسألي نفسك ان كان ما تطلبينه ضروري ومحتاج الاصرار؟ مثلاً اصرارك ان يلبس القميص الازرق هل هذه ضرورة؟ ماذا سيحصل لو لبس القميص الأبيض؟ هل الفكرة ضرورية ام محاولة سيطرة ونزاع على القوة والسلطة. يجب ان نعطي ابناءنا مساحة من النقاش واتخاذ القرار لانه ضروري لتطور العقل والشخصية أقل